Regalo de Navidad

Sucede que estoy en una especie de colapso, una estancada. No sé muy bien lo que es, tampoco sé si me interesa saberlo realmente. Pasa que no sé que hacer con esto que siento y entonces no sé que hacer con mi vida. Sucede que pasaste a ser mi vida entera y ahora soy un desastre. Aunque ya lo era, hoy lo soy más. Solamente quiero pensarte, cerrando los ojos o no, viendo la luz del día. Te convertiste en todo lo que puedo pensar, anulaste todos los otros pensamientos, los encerraste. Yo los encerré por vos. Hago eso y haría un millón y medio de cosas más. Me da miedo saber qué cosas puedo llegar a realizar por vos, o por mí, o por el sentimiento. Hoy soy esto: puro sentimiento de vos.

This.

Ok. Empieza un nuevo año y no da prometerse cosas que uno sabe que no va a cumplir. Esas cosas del tipo voy a ser mejor persona, voy a trabajar la autoestima, seré una buena estudiante y dedicaré mi vida a intentar un mundo mejor. No, nada de eso.
Más bien se me dio por escribir ya que estoy desvelada, cosa que no es muy difícil para mí en vacaciones por eso de levantarme a las 12 del mediodía y almorzar a las 16:30 mirando Este es el show (y claramente en esta oración deje entrever lo divertidas que son mis vacaciones).
Me di cuenta de la literatura-cine-imaginación me aturdió la cabeza. Porque me paré un segundo a pensar (sí, bravo) y me dije a mí misma “me gustaría que alguien me quiera como yo quiero”. Y no, no estoy hablando de vos, señor Me adjudicó todo. Bueno, en realidad sí. Hablo de vos. Pero volviendo al tema: me gustaría sentirme querida y valorada como yo lo hago. No sé si sea imposible, pero después me doy cuenta de que soy un poco rara, que estoy medio loca y que luzco así:

Y que sería mucho mejor seguir haciendo lo que hago. Leyendo hasta llenarme la cabeza de oraciones grosas como los que las escribieron y crear historias de amor pseudo-perfectas donde el amor siempre es la clave de todo. Donde yo quiero ser protagonista y sentirme querida.
Si yo no tengo afecto, al menos sí mis personajes. Y nada, eso. Que una piba de dieciséis años a las 01:04 de la madrugada con su hermano durmiendo (sonoramente) esta aburrida y le gusta tipear cosas incoherentes mientras mira con deseo al tercer libro de la trilogía Millennium (La reina en el palacio de las corrientes de aire. Capo Stieg Larsson) donde ya se comió más de 100 páginas y le restan 700.

Sofía.

El amor no debe doler, porque el amor es superior a todo el daño que pueda hacer.

Se esta yendo todo a la mierda y esta totalmente permitido. Va a explotar y voy a volar por los aires.

Otra vez el aislamiento, no quiero sobrar con mala onda. Nos vemos algún día... ¿nos vemos algún día? ¿se va a dignar a pasar sin ser indiferente? Sé que no. Era lo que me faltaba.

Y hoy me levante pero seguí soñando, quede en las nubes. Me bajaste de un tirón con la boca echa una línea. Cuántos sueños más se romperán a tu causa.

Llevo un record que no quiero romper, pero cualquier cosa podría romperlo en cualquier momento. Solamente te pido que no seas esa persona, esa cosa que corte el hilo que me mantiene en pie. No lo hagas, te lo suplicaría de rodillas como te suplico una milésima de amor. Porque si al menos me quisieras, tan solo un poco, apenas un poco, de todo lo que yo te quiero… ahí las cosas serían diferentes. Sigo contando, llevo contando más de mil, empezando otra vez cuando llego. No perder la calma, esperar a que haya un piso estable para romper en llanto, esperar que haya algo que pueda sostenerme. Nunca hay nada y te pido, te ruego y te suplico que no cortes el hilo, no me quiero caer.

Pedido a nadie

Estuve pensando mucho, sí, justo yo pienso… Pero la verdad es que necesito un “párate”, un “hasta acá llegamos”. Necesito que el taxi de la vida deje de andar y me diga cuanto es, saldar la deuda eterna.
Necesito mandar todo a la mierda para yo poder volver a armar mi castillo, pero esta vez, con cosas buenas. Necesito parar un poquito, dejar de maquinarme tanto y pensar. Pensar en todo y a la vez en nada. Siento que… la verdad no sé muy bien lo que siento, pero trato de sacarlo de mi interior.
Hoy pude sentirlo, ya no fue un dolor psicológico, sentimental. Fue físico (justo) y me dolió. Sentía un vacío, un vacío que quería salir y me desespere al no encontrar un porqué de todo esto, un porqué de tanto dolor, tanta locura.
Necesito parar un poco, estancarme, anclar y mirar a mí alrededor. Necesito poder saber que es lo que siento, porque me canse de llenar ese vacío con chistes, caras lindas, explicaciones absurdas y me llene la boca diciendo que era amor… pero era un vacío, uno que me hace doler la cabeza y tambalearme mientras camino. Un vacío lleno de palabras lindas, engalanadas y malformadas.
Necesito poder imaginarme, porque soy de esas personas que para creer alfo se lo tiene que imaginar antes, y en mi hay algo que es imposible. No me imagino en el mañana, no sé nada del “yo” imaginativo. No me veo en el futuro y eso me preocupa. Quiero verme, lo necesito.
No me estoy cerrando, de verdad lo digo. Voy a seguir siendo la misma (quiero ser la misma) pero siempre buscando algo más, otra cosa. Necesito que me apoyen, necesito darme cuenta cómo hacerlo yo sola, como levantarme a mi misma. Me quiero curar, quiero al fin ser alguien, no una tarada sin un ser definido.
Yo necesito, verdaderamente, mirarme al espejo y reconocerme siendo una, no millones. Necesito sentirme propia, no una nada, vacía, sin absolutamente nada, pero con dueño.
Necesito que no me lo hagan más difícil, no traten de ayudarme, de tratar de decirme que no es así. Yo necesito decírmelo a mi misma. Necesito quererme, así se empieza a llenar el vacío.
Y si no hablo de lo que quiero es por lo que quiero no se puede, literalmente. Entonces prefiero hablar de lo que necesito, no de lo que quiero. Así no complico más las cosas.
Necesito pensar, sola. Encontrando así una respuesta a todas mis preguntas. Quererme es mi cometido y quiero hacerlo.
No firmo porque no sé quien soy, solo digo que todo va a seguir igual, soy yo la que debo cambiar, no mi entorno.

14-10-10