Actualidades

No sé escribir textos de autoayuda. Pero lo que sí me ayuda es escribir. De los momentos más tristes nacieron mis mejores historias. Ojalá esas historias puedan ser alguna vez mías realmente. 20 años y todavía no sé de qué va la vida, si de amores o tristezas, si de corazones rotos o carcajadas dolorosas. No sé si sea una mezcla, no sé si haya un porcentaje. En mi camino recorrido todavía no comprendo cómo es la vida y cómo hay que vivirla. Simplemente lo hago y hoy me tropecé, caí, me lastimé pero a pesar de eso, sé que mañana u otro día voy a levantarme y seguir. O al menos eso espero.

Sucede que estoy en una especie de colapso, una estancada. No sé muy bien lo que es, tampoco sé si me interesa saberlo realmente. Pasa que no sé que hacer con esto que siento y entonces no sé que hacer con mi vida. Sucede que pasaste a ser mi vida entera y ahora soy un desastre. Aunque ya lo era, hoy lo soy más. Solamente quiero pensarte, cerrando los ojos o no, viendo la luz del día. Te convertiste en todo lo que puedo pensar, anulaste todos los otros pensamientos, los encerraste. Yo los encerré por vos. Hago eso y haría un millón y medio de cosas más. Me da miedo saber qué cosas puedo llegar a realizar por vos, o por mí, o por el sentimiento. Hoy soy esto: puro sentimiento de vos.

Mi estado actual está medio medio desastroso. Primero por el vacío existencial que quedó en mí después de no sé que, reflejándose en que no escribo una línea de Tómbola hace más de dos meses. Tengo todas las intenciones del mundo, las ideas, las palabras, todo; pero no salen, se quedan pegadas a la parte izquierda o derecha, la que sea, de mi cabeza. Es un problema, obvio, pero no sé de dónde viene y tampoco sé a dónde piensa ir. Lo voy a resolver, lo prometo.

El fin de semana largo me va a servir para ponerme al día con el colegio, hacer todos los trabajos que tengo para entregar (odio los trabajos prácticos, prefiero las pruebas toda la vida) y leer el peor libro que me mandaron para leer en Literatura (aunque compite con El escarabajo de Oro). Cada un capítulo que lea de Juguete Rabioso voy a ver un capítulo de Pretty Little Liars y así también me pongo al día con las series. Finde productivo (al menos para mí). También me voy a exprimir el cerebro y pienso terminar el capítulo que deje empezado de Tómbola.

Y la verdad que no sé qué hacer con todo, no controlo nada a mi alrededor así que lo que puedo controlar aún lo voy a hacer. 

Sofía.

Primer día pablochi del año =)

Soy la peor...

Acabo de entrar en una especie de pequeña depresión porque estuve una hora parada en medio del sol, para un sorteo que realizaban los chinos de mi barrrio. No, no gané. Y nada, eso. Que estoy deprimida.

-S.

pd: la que sí gano fue la esposa de mi primo, y a la tarde vamos a ir a su pileta a festejar. Yo a la mañana puse más de 20 cupones, con mi nombre y el de ella. Eso hace que no este taaaaaaaaaaaaaan fuckinmente deprimida. Igual creo que si no estuviera tan SARP no estaría tan mal.

pd2: hoy "empecé" la dieta y mi mamá hace tallarín. ¡Gracias, ma!

Prólogo.

Trato de evitar los malos pensamientos, esos que vienen solo para hacernos sufrir. Apretó los dientes para no dejar salir ningún suspiro que derive en lloriqueo. Clavó la mirada en el medio de la calle, aunque se le dificultaba ver por la lluvia a ella no le importaba; en realidad ya no quería ver. No quería ver, ni escuchar, ni hablar, ni sentir. Nada, nada, nada. Porque había llegado al estado donde hasta respirar te hace llorar. Y ella no debía llorar, porque no valía la pena y el cielo ya tenía ese trabajo, el de descargar.
Él priorizaba no perder de vista a ninguna persona, concentrarse en encontrarla. Necesitaba hacerlo, porque sabía que lo había arruinado todo, que era su culpa y que solo él podía arreglarlo. A pesar de la precipitación de primavera (casi verano) logró divisar a lo lejos su pequeño cuerpo encogido, seguramente, por el frío húmedo. Contempló, con mucha pena, el pesar que llevaba ella. Estaban perdiendo.

-Victoria, subí al auto por favor.- espetó en un tono elevado, para que pudiera oírle, ya que se encontraba del lado contrario a su ventana. – Me tenes que escuchar para que puedas entenderme.- ella ni se inmutó, seguía mirando al “más allá”. Irritado, alzó más la voz, algo autoritario. – ¡No va a venir ningún colectivo! ¿Podrías dejar a un lado tu egoísmo y entrar al auto?- nada.- ¡La puta madre, Victoria!

Victoria no hizo más que tratar de “cerrar” los oídos y evitar caer en la tentación de mirarlo, de quedar hipnotizada con esos ojos que tanto mal la habían llevado a cometer. Se metió dentro de sí misma y descubrió, no muy profundo en su alma, que guardaba cierto rencor por la persona que desde el auto le exigía subir. Había estado tanto tiempo perdida, que encontrar la salida era un hecho inimaginable.

-Te lo pido por favor, hablemos.- y aquellas ya eran súplicas de su parte, no sabía cómo hacer que ella le prestará un mínimo de atención.- Oíme… Quiero que estemos bien, yo… ¡Victoria, Victoria!- alcanzó a gritar cuando vio que se perdía ante sus ojos. Pudo observar, vencido, que ella le hacía la parada al colectivo que se acercaba atrás y en un instante desaparecía.

Iván… sos un idiota, el idiota más grande del mundo.
Pensó, lo bastante tarde como para darse cuenta de que la había lastimado.

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Suele pasar, cuando es día de reyes y ya dejaste de poner pastito y agua y estás tan SARP (Sin Actividad Realmente Productiva) que se te ocurre reescribir esa historia de la cual te reís (por vergüenza) porque escribías pésimo hace dos años.
Nada eso, que ando creando nuevas historias y reescribiendo otras.
¡Felices reyes magos!

Sofía.

pd: mi reina maga (?) me trajo unas hermosas sandalias. Gracias, Ma.

"Y hoy confirmo que te amo y a la mierda con todo el mundo, si solamente vos me importas. "

Yo quiero a los que me quieren.

This.

Ok. Empieza un nuevo año y no da prometerse cosas que uno sabe que no va a cumplir. Esas cosas del tipo voy a ser mejor persona, voy a trabajar la autoestima, seré una buena estudiante y dedicaré mi vida a intentar un mundo mejor. No, nada de eso.
Más bien se me dio por escribir ya que estoy desvelada, cosa que no es muy difícil para mí en vacaciones por eso de levantarme a las 12 del mediodía y almorzar a las 16:30 mirando Este es el show (y claramente en esta oración deje entrever lo divertidas que son mis vacaciones).
Me di cuenta de la literatura-cine-imaginación me aturdió la cabeza. Porque me paré un segundo a pensar (sí, bravo) y me dije a mí misma “me gustaría que alguien me quiera como yo quiero”. Y no, no estoy hablando de vos, señor Me adjudicó todo. Bueno, en realidad sí. Hablo de vos. Pero volviendo al tema: me gustaría sentirme querida y valorada como yo lo hago. No sé si sea imposible, pero después me doy cuenta de que soy un poco rara, que estoy medio loca y que luzco así:

Y que sería mucho mejor seguir haciendo lo que hago. Leyendo hasta llenarme la cabeza de oraciones grosas como los que las escribieron y crear historias de amor pseudo-perfectas donde el amor siempre es la clave de todo. Donde yo quiero ser protagonista y sentirme querida.
Si yo no tengo afecto, al menos sí mis personajes. Y nada, eso. Que una piba de dieciséis años a las 01:04 de la madrugada con su hermano durmiendo (sonoramente) esta aburrida y le gusta tipear cosas incoherentes mientras mira con deseo al tercer libro de la trilogía Millennium (La reina en el palacio de las corrientes de aire. Capo Stieg Larsson) donde ya se comió más de 100 páginas y le restan 700.

Sofía.

Termine el colegio (en realidad solamente me queda el 6 de diciembre que es el acto de cierre, pero... solo tendría 27 faltas) y una extraña sensación me invade, estoy feliz y siento que este 2011 sentó bien (cualquier cosa sienta bien después de lo que fue mi 2010). Me despedí de 4to con muy pocos (pequeñísimos) problemas y con muchas lindas alegrías. Le digo Hola a 5to año y me preparo para lo nuevo.

Me voy de paseo un rato (unos días), me voy a encontrar con lo que me gusta, con lo que elijo para ser feliz. Voy a buscar a la inspiración, voy a volcar lo que hay en mi mente en archivos de Word 2003 y hojas de papel. Voy a retratar la realidad, a mostrarla de la forma más linda. Voy a leer para expandir conocimientos. Voy a dormir para crear más sueños. Y la computadora me va a acompañar pero sin redes sociales. Voy a volver con más buena onda de la que siempre trato de poner.

Un beso a todos y nos vemos renovados!!!

Sofía.

El amor no debe doler, porque el amor es superior a todo el daño que pueda hacer.

Cartas nunca entregadas I.

Espero que algún día mires para atrás y veas todo lo que hiciste en tu vida, en este tiempo, en los últimos dieciséis años de tu vida. Nada. Al menos conmigo es nada. Y no sé si esta bien o mal, mucho no interesa pero… Ojala algún día te acuerdes de tu hija, pero cuando lo hagas yo ya no lo voy a ser. Pasamos por un proceso donde nos desconocemos, yo lo hago más que nadie, y este proceso ya empezó y para mi terminó. ¿Cada una de tus palabras se van a transformar en lágrimas, en cicatrices, en gritos ahogados? Casualmente todos míos. Mi destino esta escrito, el de todos esta escrito y el tuyo… ojala que sea un destino del cual quieras cambiar todo porque en ese destino yo no voy a estar. Tiempo… faltan años, pero ayer era un sí, hoy es silencio y mañana no va a ser nada. No sé si te lo mereces, sé que todo vuelve y si nace de mí es porque sí y contra el destino, lo que esta escrito, no voy. ¿Lo último que te dije? “Soltame” sincero y sencillo. La última vez que te vi a los ojos… ya ni me acuerdo cuando fue. ¿Lo último que me dijiste? “Malagradecida”. ¿La última vez que me viste a los ojos? Nunca. Ahí esta el tema. Mirar es distinto a ver. A mí nunca me viste, me habrás mirado, tal vez, pero ¿verme? No lo creo y sé que no. Para todos (al menos mi entorno) es fácil hacer borrón y cuenta nueva, para mí no. Me paso una vez y no, no tengo goma para borrar las marcas de la vida, no existe en mi mundo. Quizás en el tuyo sí, pero nuestros mundos no comparten, no se unen. No lo lamento, no me reconforta, simplemente no siento nada porque para vos me diste todo, la vida, la crianza, todo ¿pero cariño? No, al menos nunca me lo hiciste sentir y si tal vez, para vos, me lo dabas; te tendrías que haber preocupado de porqué no lo sentía. Hoy es tarde, siempre lo fue, hoy ya no quiero nada. No es un chau, creo que una despedida sería perder más el tiempo.

Una vez más, mensaje a la nada. Nunca pensé que podía doler tanto su indiferencia agrede. No estoy enojada con usted, estoy enojada con lo que nos paso. Con lo que dejamos que nos pase. No es su culpa ni es la mía, en todo caso es nuestra. Con eso estoy enojada. Enojada a tal punto que no sé si todo esto vale la pena. No sé si va a valer la pena. Así que espero que haga algo; que es obvio que no va a hacer nada porque no lo va a leer y ni siquiera le interesa. Así que no sé, y no saber me vuelve loca y todo esto se puede ir a la mierda y de ahí cuesta volver. Yo sé que sí.

Así es el amor.

laliespos Lali Esposito

@benjaminamadeo ♥

benjaminamadeo benjamin amadeo

@

@laliespos esta latiendo fuerte. Buen viaje!!!

TENGO MILES DE RAZONES PARA LLORAR.

Me hace sonreír. Sí, usted.

Y cada vez que lo veo tengo ganas de escribir la historia más bonita de amor. Me inspira y me invita a saber que todavía se puede ser feliz.

Vera, más que nunca.

Cosas para tener en cuenta del colegio ahora en más:

- No salir al recreo, permanecer en la biblioteca o en el baño para evitar ver a cierto vampiro al cual le cagamos la vida recreal (?

- Pensar antes de actuar cuando se trata de ESA persona

Metí la pata hasta el fondo, bien adentro, y eso que mido 1,76...

Lo siento mucho, solo es puedo decir.
Se me fueron las palabras y las ganas.
No puedo escribir, no puedo editar, no puedo ni sonreír y eso en mi esta mal.
Me siento mal y sin palabras, nada peor para una persona que solo es palabras.