Pedido a nadie

Estuve pensando mucho, sí, justo yo pienso… Pero la verdad es que necesito un “párate”, un “hasta acá llegamos”. Necesito que el taxi de la vida deje de andar y me diga cuanto es, saldar la deuda eterna.
Necesito mandar todo a la mierda para yo poder volver a armar mi castillo, pero esta vez, con cosas buenas. Necesito parar un poquito, dejar de maquinarme tanto y pensar. Pensar en todo y a la vez en nada. Siento que… la verdad no sé muy bien lo que siento, pero trato de sacarlo de mi interior.
Hoy pude sentirlo, ya no fue un dolor psicológico, sentimental. Fue físico (justo) y me dolió. Sentía un vacío, un vacío que quería salir y me desespere al no encontrar un porqué de todo esto, un porqué de tanto dolor, tanta locura.
Necesito parar un poco, estancarme, anclar y mirar a mí alrededor. Necesito poder saber que es lo que siento, porque me canse de llenar ese vacío con chistes, caras lindas, explicaciones absurdas y me llene la boca diciendo que era amor… pero era un vacío, uno que me hace doler la cabeza y tambalearme mientras camino. Un vacío lleno de palabras lindas, engalanadas y malformadas.
Necesito poder imaginarme, porque soy de esas personas que para creer alfo se lo tiene que imaginar antes, y en mi hay algo que es imposible. No me imagino en el mañana, no sé nada del “yo” imaginativo. No me veo en el futuro y eso me preocupa. Quiero verme, lo necesito.
No me estoy cerrando, de verdad lo digo. Voy a seguir siendo la misma (quiero ser la misma) pero siempre buscando algo más, otra cosa. Necesito que me apoyen, necesito darme cuenta cómo hacerlo yo sola, como levantarme a mi misma. Me quiero curar, quiero al fin ser alguien, no una tarada sin un ser definido.
Yo necesito, verdaderamente, mirarme al espejo y reconocerme siendo una, no millones. Necesito sentirme propia, no una nada, vacía, sin absolutamente nada, pero con dueño.
Necesito que no me lo hagan más difícil, no traten de ayudarme, de tratar de decirme que no es así. Yo necesito decírmelo a mi misma. Necesito quererme, así se empieza a llenar el vacío.
Y si no hablo de lo que quiero es por lo que quiero no se puede, literalmente. Entonces prefiero hablar de lo que necesito, no de lo que quiero. Así no complico más las cosas.
Necesito pensar, sola. Encontrando así una respuesta a todas mis preguntas. Quererme es mi cometido y quiero hacerlo.
No firmo porque no sé quien soy, solo digo que todo va a seguir igual, soy yo la que debo cambiar, no mi entorno.

14-10-10