Sucede que estoy en una especie de colapso, una estancada. No sé muy bien lo que es, tampoco sé si me interesa saberlo realmente. Pasa que no sé que hacer con esto que siento y entonces no sé que hacer con mi vida. Sucede que pasaste a ser mi vida entera y ahora soy un desastre. Aunque ya lo era, hoy lo soy más. Solamente quiero pensarte, cerrando los ojos o no, viendo la luz del día. Te convertiste en todo lo que puedo pensar, anulaste todos los otros pensamientos, los encerraste. Yo los encerré por vos. Hago eso y haría un millón y medio de cosas más. Me da miedo saber qué cosas puedo llegar a realizar por vos, o por mí, o por el sentimiento. Hoy soy esto: puro sentimiento de vos.

Calma.

Después de cambiarle tres veces de título a la entrada porque el diccionario del Chrome me marcaba que la palabra "receso" no existía y yo sé que existe pero no sé si es ce y ese o ese y ce. Entonces me quise hacer la pro-bilingüe y le puse "break" pero no sé si es en recreo en ingles o pan. Por eso fui a lo seguro, a mí idioma y medio título de autoayuda. Calma.

Con esto de Tómbola subieron los seguidores y bla bla bla, pero no estoy muy segura de que me lean en "lo personal" así que le hablo a la nada, más bien a todo el mundo. Me voy a tomar un recreo, paso a explicar el porqué. Sucede que cuando uno tiene dieciséis años todo se complica y no es tema de adolescencia o algo por el estilo, es realidad. Por ejemplo si uno quiere ir a tal lugar o a tal recital o a tal evento hay que conseguir dos cosas: la primera, el permiso y la segunda, la plata para concretar eso.

Este año se vino con todo, como que de repente todas las cosas que me gustan hicieron un complot y se armaron para cagarme la existencia. Las fechas se juntaron de este lado del año y para peor se ponen una atrás de la otra. El horror. Además soy una persona que quiere demasiado (eso quedo claro) y no ve nunca las posibilidades. Por eso planeé una estrategia. Me voy a alejar de este mundillo que particularmente me fascina y voy a ponerme firme y meterme de lleno en el colegio y en los quehaceres de la casa (odio la palabra quehaceres y más si son de la casa). Espero que resulte, que me vean cara y disposición de querer hacer algo que realmente me guste. En conclusión: hacer mérito para que me dejen, y además me paguen las entradas etc., de la feria del libro a finales de abril, la despedida de los Teen Angels el 16/17 de junio, el recital de tan Bionica en el Luna Park el 21 de junio también y Las Brujas de Sallem también en junio. Eso.

Sofía.

Pd: respondí algunas cosas en el post anterior de Tómbola, Buena vida!

You say yes, I say no
You say stop and I say go go go,
Oh no
You say goodbye and I say hello
Hello hello
I don't know why you say goodbye,
I say hello
Hello, hello
I don't know why you say goodbye,
I say hello

This.

Ok. Empieza un nuevo año y no da prometerse cosas que uno sabe que no va a cumplir. Esas cosas del tipo voy a ser mejor persona, voy a trabajar la autoestima, seré una buena estudiante y dedicaré mi vida a intentar un mundo mejor. No, nada de eso.
Más bien se me dio por escribir ya que estoy desvelada, cosa que no es muy difícil para mí en vacaciones por eso de levantarme a las 12 del mediodía y almorzar a las 16:30 mirando Este es el show (y claramente en esta oración deje entrever lo divertidas que son mis vacaciones).
Me di cuenta de la literatura-cine-imaginación me aturdió la cabeza. Porque me paré un segundo a pensar (sí, bravo) y me dije a mí misma “me gustaría que alguien me quiera como yo quiero”. Y no, no estoy hablando de vos, señor Me adjudicó todo. Bueno, en realidad sí. Hablo de vos. Pero volviendo al tema: me gustaría sentirme querida y valorada como yo lo hago. No sé si sea imposible, pero después me doy cuenta de que soy un poco rara, que estoy medio loca y que luzco así:

Y que sería mucho mejor seguir haciendo lo que hago. Leyendo hasta llenarme la cabeza de oraciones grosas como los que las escribieron y crear historias de amor pseudo-perfectas donde el amor siempre es la clave de todo. Donde yo quiero ser protagonista y sentirme querida.
Si yo no tengo afecto, al menos sí mis personajes. Y nada, eso. Que una piba de dieciséis años a las 01:04 de la madrugada con su hermano durmiendo (sonoramente) esta aburrida y le gusta tipear cosas incoherentes mientras mira con deseo al tercer libro de la trilogía Millennium (La reina en el palacio de las corrientes de aire. Capo Stieg Larsson) donde ya se comió más de 100 páginas y le restan 700.

Sofía.

MARTES.

Se me va el asunto de las manos
...Y más que el asunto, sos vos, o usted o lo que sea. Como sea, como fue siempre. Siempre me lleno el alma, sea de angustia o de extrema felicidad y ahora… ¿qué hay detrás de todo el disfraz de “mejor me olvido”? ¿Mejor me olvido? Te me estas yendo de las manos, ya no puedo controlarte, más bien: no puedo controlar lo que siento.

Filosofía de Sofía.
A horas de la integradora de Química.

El amor no debe doler, porque el amor es superior a todo el daño que pueda hacer.

¿De qué estás hablando, Willis?

No dejes que termine el día sin haber crecido un poco, sin haber sido feliz, sin haber aumentado tus sueños. No te dejes vencer por el desaliento. No permitas que nadie te quite el derecho a expresarte, que es casi un deber. No abandones las ansias de hacer de tu vida algo extraordinario. No dejes de creer que las palabras y las poesías sí pueden cambiar el mundo. Pase lo que pase nuestra esencia está intacta. Somos seres llenos de pasión. La vida es desierto y oasis. Nos derriba, nos lastima, nos enseña, nos convierte en protagonistas de nuestra propia historia.

Habrá que empezar a tratar de hacerlo.

Creo que cuando tu profesora de matemáticas te dice al ponerte un diez en el primer trimestre que"tenes que ser más optimista"; hay tres clases de cosas que pueden pasa por mi cabeza: a) ¿qué se fuman los profesores en esa sala de descanso que tienen para drogarse, hablar mal de los alumnos y hacer orgías pensando en la trola más trola del curso?. b) ¿Porqué concha me pone un diez siendo que opina que soy una loca de mierda salida del borda?. c) Mierda, hasta ella lo ve.

Claramente hay un problema, eso es tan claro como el grano que tengo en la pera.

Hay ciertas cosas que hay que cambiar, darse cuenta de qué es lo que tenemos que cambiar es el primer paso, pero… ¿Por qué nunca nadie nos dice que va a ser tan difícil? Fucking mundo que muy sabio te dice “la vida no es fácil” siendo que ya la estas transitando. ¿Por qué mierda no lo dicen cuando estamos en los huevos de nuestros padres? (Dicho sea de paso que nunca me sentí tan huerfana).

Pero… estoy es muy poco optimista, así que: ¡VIVA LA VIDA! Aguante el faso, viva el rock and roll más sexo mezclado con estupefacientes… Creo que no voy por el buen camino… qué se le va a hacer.

Filosofía de SOFÍA

Pedido a nadie

Estuve pensando mucho, sí, justo yo pienso… Pero la verdad es que necesito un “párate”, un “hasta acá llegamos”. Necesito que el taxi de la vida deje de andar y me diga cuanto es, saldar la deuda eterna.
Necesito mandar todo a la mierda para yo poder volver a armar mi castillo, pero esta vez, con cosas buenas. Necesito parar un poquito, dejar de maquinarme tanto y pensar. Pensar en todo y a la vez en nada. Siento que… la verdad no sé muy bien lo que siento, pero trato de sacarlo de mi interior.
Hoy pude sentirlo, ya no fue un dolor psicológico, sentimental. Fue físico (justo) y me dolió. Sentía un vacío, un vacío que quería salir y me desespere al no encontrar un porqué de todo esto, un porqué de tanto dolor, tanta locura.
Necesito parar un poco, estancarme, anclar y mirar a mí alrededor. Necesito poder saber que es lo que siento, porque me canse de llenar ese vacío con chistes, caras lindas, explicaciones absurdas y me llene la boca diciendo que era amor… pero era un vacío, uno que me hace doler la cabeza y tambalearme mientras camino. Un vacío lleno de palabras lindas, engalanadas y malformadas.
Necesito poder imaginarme, porque soy de esas personas que para creer alfo se lo tiene que imaginar antes, y en mi hay algo que es imposible. No me imagino en el mañana, no sé nada del “yo” imaginativo. No me veo en el futuro y eso me preocupa. Quiero verme, lo necesito.
No me estoy cerrando, de verdad lo digo. Voy a seguir siendo la misma (quiero ser la misma) pero siempre buscando algo más, otra cosa. Necesito que me apoyen, necesito darme cuenta cómo hacerlo yo sola, como levantarme a mi misma. Me quiero curar, quiero al fin ser alguien, no una tarada sin un ser definido.
Yo necesito, verdaderamente, mirarme al espejo y reconocerme siendo una, no millones. Necesito sentirme propia, no una nada, vacía, sin absolutamente nada, pero con dueño.
Necesito que no me lo hagan más difícil, no traten de ayudarme, de tratar de decirme que no es así. Yo necesito decírmelo a mi misma. Necesito quererme, así se empieza a llenar el vacío.
Y si no hablo de lo que quiero es por lo que quiero no se puede, literalmente. Entonces prefiero hablar de lo que necesito, no de lo que quiero. Así no complico más las cosas.
Necesito pensar, sola. Encontrando así una respuesta a todas mis preguntas. Quererme es mi cometido y quiero hacerlo.
No firmo porque no sé quien soy, solo digo que todo va a seguir igual, soy yo la que debo cambiar, no mi entorno.

14-10-10