Regalo de Navidad

Mala para el amor.

Es triste llegar acá sólo cuando estoy triste. Debería expresar mi felicidad en palabras también, para recordarme que a veces soy más feliz de los que pienso. Pero hoy no es así.

Tengo un problema con el amor. Y no es que sea una experta, aunque cada uno es experto en sus propias experiencias, pero no contemos con eso. No puedo con el amor, estoy imposibilitada para meterme dentro de él y todas sus vueltas. No soy capaz.

Me gusta más escribir sobre el amor y sus problemas que vivirlo. No soy suficiente, o me duele demasiado, o amo demasiado, o no me comprometo nada, o me comprometo en todo. No puedo vivir con él, no me sale; pero al mismo tiempo... ¿qué somos los seres humanos sin amor?

Es un dilema de feriado por la mañana, después de un fin de semana amargo y a punto de volver a comenzar las clases, donde también soy mala.

Actualidades

No sé escribir textos de autoayuda. Pero lo que sí me ayuda es escribir. De los momentos más tristes nacieron mis mejores historias. Ojalá esas historias puedan ser alguna vez mías realmente. 20 años y todavía no sé de qué va la vida, si de amores o tristezas, si de corazones rotos o carcajadas dolorosas. No sé si sea una mezcla, no sé si haya un porcentaje. En mi camino recorrido todavía no comprendo cómo es la vida y cómo hay que vivirla. Simplemente lo hago y hoy me tropecé, caí, me lastimé pero a pesar de eso, sé que mañana u otro día voy a levantarme y seguir. O al menos eso espero.

Pensamientos de un feriado puente

Pensaba que estaba escribiendo mi historia, pero no era más que un cuento. Una mentira de papel.

Charlas con la Razón

"¿Hasta cuándo voy a seguir llorando por los que no me aman?"
"Hasta que dejes de amarlos"
"¿Y si eso no pasa?"
"Buena suerte entonces"

Los dos hombres que amé, fueron aquellos que me rompieron el corazón. Será que el amor es así, o quizá estuve amando a las personas equivocadas.

¿Por qué? ¿Por qué mi vida se convierte en un infierno? Cada día la teoría de que algo hice mal en una vida anterior se vuelve más grande. Más dolorosa. Más roja. Solía pensar que estaba bien, solía pensar que ya no existía ese terror profundo adentro de mi alma, eso que me paralizaba, que me llenaba de frío. Solía pensar que ya no se podía sufrir así.

Y ahora es todo frío de nuevo, mi cuerpo tiembla, mis dientes castañean. Tengo miedo. Tengo miedo, de ese miedo que hace mucho no me venía. De ese miedo del cual yo escribía y hace poco rompí. Pensaba que ese dolor se había terminado y ahora está de nuevo acá, por otra persona a la que amé (amo) más y el miedo me apuñaló cruelmente, me cayó como un balde de agua fría.

Estoy demasiado presionada en todos los aspectos de mi vida, sólo quiero llorar y llorar y llorar porque tengo miedo y frío y pensé que ya no lo iba tener. 

No te quedes sola, no te quedes sola, no te quedes sola. Sofía, no te quedes sola.

Él me ama, pero no quiero que le sea tan difícil amarme.

No.

Inútil para ayudarte.

¿Cómo hago para demostrarte mi incondicional amor y que, de alguna forma, no sea ofensivo? Daría mi reino por ayudarte, porque sepas, por un segundo al menos, que te amo y que podes contar conmigo aunque no te sirva de nada; aunque sea inútil, aunque sea insignificante comparado con el dolor que llevas adentro. Ojala este mundo fuera más justo con vos, conmigo, y con todos los corazones desesperados.

Te extraño enormemente. Qué triste es la vida sin vos. No quiero imaginar una existencia sin tu presencia, porque en el mundo es tu sonrisa la que llena esos espacios donde va la felicidad.

Pienso que tal vez no soy una buena persona. Quiero decir que mi alma no es la de una buena persona. No lo quiero aceptar, pero a veces me doy cuenta de lo oscuro que está mi interior, de lo tenebrosos que son mis pensamientos, de lo necio que es mi espíritu. Tengo miedo. A veces. Hoy por ejemplo; hoy podría hacer las peores cosas, me creo capas. Hoy todo se podría terminar y no sé porqué estoy tan triste, porque soy tan triste. Nada me define más que la profunda tristeza y la eterna agonía.

Pocas cosas son las que sé, pero lo que sé puedo hablarlo con total tranquilidad, porque justamente: lo sé. Si hay algo que aprendí es que no estar rodeado de amor te hace guardar el amor que sí tenes, mucho más escondido, mucho más alejado de todo lo demás; para que no se infecte, para que no se contagia de tanto desamor. Cuando vivís rodeado de un desamor constante y de repente, o no tanto, encontrar amor… ese es el amor más magnifico que existe. Es verdadero. Es único. Es un tesoro. Es eso que te va a salvar.

Me salvaste.

Let’s run away together you and me

Forever we’d be free,

free to spend our

whole lives running

from people who would be,

the death of you and me

NO.

Porque sabemos que existen cosas que no podemos evitar,

pero evitamos entenderlo.

El amor no debe doler, porque el amor es superior a todo el daño que pueda hacer.

No funciona y no quiero quedarme sin hacer nada, no quiero esperar a no verte más. Me rehúso a vivir mal, a vivir sin tener lo que quiero. Voy a ir por más, voy a caminar sobre los pedazos de mis sueños rotos, mis pies van a sangrar y yo voy a cambiar. De nuevo. Empieza. Chau. Hola.

"Estoy condenada a vivir en una profunda tristeza, en una vida llena de sueños por querer cumplir y unas esperanzas nula ante todo futuro posible."

Al menos esta noche.

¿Le importa si esta noche sueño con usted? ¿Le molesta si me duermo pensando en su sonrisa? ¿Le molesta si pienso que algún día voy a ser feliz cuando usted pronuncie mi nombre? ¿Le molesta que lo ame tanto como lo hago? ¿Le molesta si esta noche lloro y me recompongo pensando en el brillo de sus ojos? ¿Le molesta si escribo su nombre en mi piel sea con tinta negra o roja? ¿Le molesta que mi mente este siempre pensando en su persona? ¿Le molesta que al menos este noche repita que lo amo y que daría todo por una de sus miradas?

Espero no molestarlo y al menos esta noche, si le molesta, lo voy a hacer igual. Esta noche voy a soñar con usted, me voy a dormir pensando en su sonrisa, voy a pensar que algún día voy a ser feliz cuando pronuncie mi nombre, lo voy a amar tanto como lo hago, esta noche voy a llorar y a recomponer pensando en el brillo de sus ojos, voy a escribir su nombre en mi piel con tinta negra y roja, mi mente va a estar siempre pensando en su persona, esta noche voy a repetir que lo amo y que daría todo por una de sus miradas.

¿Le molesta? Hoy no me interesa, y si le molesta le pido perdón. Es solo esta noche. Mañana voy a querer sonreír, cuando despierte perdida en mis recuerdos.

Ojala.

Ojala algún día te des cuenta de todo lo que te necesito. Ojalá alguna vez pienses un momento en mí. Ojala algún día mires para atrás y te des cuenta de que sigo ahí esperándote. Ojala algún día encuentre algo que me llene tanto y no me haga mal. Ojala algún día sepas todo lo que haría por vos. Ojala algún día me sienta recompensada. Ojala algún día ame sanamente. Ojala algún día deje de llorar todo el tiempo internamente. Ojala algún día pueda recordarte sin extrañarte. Ojala algún día pueda mirar hacía atrás y sentirme orgullosa de lo que hice. Ojala algún día pueda sonreír verdaderamente. Ojala algún día sienta el viento en la cara y me sienta libre. Ojala algún día mis sueños se concreten. Ojala algún día sepas lo que me pasa. Ojala algún día te despiertes y pienses en mí. Ojala algún día pueda demostrarte mis sentimientos. Ojala algún día mis ojos se reflejen en los tuyos llenos de luz. Ojala algún día tu brillo deje de cegarme. Ojala algún día deje de ser tan vulnerable. Ojala algún día me sienta bien. Ojala algún día me sienta linda. Ojala algún día me sienta interesante. Ojala algún día pueda ser feliz. Ojala algún día pueda vivir. Ojala.