Los años pares

Dicen que los años pares son fáciles. Mejor dicho, dicen que los años impares son difíciles. Pensé que una cosa daba por sentado la otra, pero creo que me equivoqué. El 2018 no va siendo fácil para nada. Quizá tenga que ver con que el 2017 no desterró todas sus desgracias, y ahora van llegando.

Cambié de carrera (profesorado de química por profesorado de psicología) y sólo dos cosas me preocupaban más: la opinión de mi mamá y la salida laboral. Sí, en ese orden de prioridades. Para mi sorpresa, mi mamá no dio ninguna opinión. Atinó a decir que si era lo que quería estaba bien. Pero los “palitos” van llegando este 2018, donde no falta el momento donde tire un “claro, como volves a empezar”. Es duro, porque tengo que enfrentarme a saber que no hay tanta salida laboral como lo hay en química, y al mismo tiempo esos pequeños comentarios me la bajan. Más si son de alguien a quien aprecias y a quien siempre quisiste complacer.

Me separé de la persona que amo, y sí, en presente; porque soy una enamorada de la vida, amo como aman los personajes que inventé: completamente. Esto fue en 2017, y el 2018 quizá me trae paz al corazón. No lo sé. Estoy relajada, porque sé que si hay amor las soluciones pueden aparecer. Sé quién soy y sé a quién amo. Muchos dirán que lo mismo decía la Sofía de 15 años, enamorada completa y profundamente. Pero así soy yo. No lo niego más.

Tuve tres meses de “vacaciones” y lo único que hice fue releer mis abandonadas novelas y pensar cómo volver a encenderlas. Lamentablemente, yo no me encendí con ellas. Existe una falta de inspiración o falta de fe y esperanza. Quizá ya no pienso que escribo tan bien como antes. Quizá mi imaginación se acabó. No lo sé pero lo voy a intentar, nunca dejo de intentar.

Este 2018 no está siendo fácil, y decidí hacerlo un post.

Regalo de Navidad

Mala para el amor.

Es triste llegar acá sólo cuando estoy triste. Debería expresar mi felicidad en palabras también, para recordarme que a veces soy más feliz de los que pienso. Pero hoy no es así.

Tengo un problema con el amor. Y no es que sea una experta, aunque cada uno es experto en sus propias experiencias, pero no contemos con eso. No puedo con el amor, estoy imposibilitada para meterme dentro de él y todas sus vueltas. No soy capaz.

Me gusta más escribir sobre el amor y sus problemas que vivirlo. No soy suficiente, o me duele demasiado, o amo demasiado, o no me comprometo nada, o me comprometo en todo. No puedo vivir con él, no me sale; pero al mismo tiempo... ¿qué somos los seres humanos sin amor?

Es un dilema de feriado por la mañana, después de un fin de semana amargo y a punto de volver a comenzar las clases, donde también soy mala.

Los dos hombres que amé, fueron aquellos que me rompieron el corazón. Será que el amor es así, o quizá estuve amando a las personas equivocadas.

Carta nunca entregada

Prométeme, por lo que más quieras en este mundo, que estemos juntos o separados, felices o enojados, siempre me vas a amar. Y que nunca, nunca, nunca te vas a olvidar de mí.

No te quedes sola, no te quedes sola, no te quedes sola. Sofía, no te quedes sola.

Si pudiera herir 

tu cuerpo de amor, 

lo estoy meditando, 

no habría nada mejor. 

Yo no quiero dejarte ir por ahí 

sin que en algún instante pienses en mí. 

Y no es por egoísmo, es justa razón, 

yo no tengo un instante hueco de vos. 

Vos para mí, 

yo para vos.

Él me ama, pero no quiero que le sea tan difícil amarme.

1101

Si me ama después de esto, me va amar para siempre.

¿Eso que tanto buscaba y quería? Lo encontré. Me lo dieron. Tx.

Goodbye, Cory.

“Cada vez iré sintiendo menos y recordando más”

Y debo decir que confío plenamente en la casualidad de haberte conocido. Que nunca intentaré olvidarte, y que si lo hiciera, no lo conseguiría. Que me encanta mirarte y que te hago mío con solo verte de lejos. Que adoro tus lunares y tu pecho me parece el paraíso. Que no fuiste el amor de mi vida, ni de mis días, ni de mi momento. Pero que te quise, y que te quiero, aunque estemos destinados a no ser.

No lo entendes. Yo te amo, y te voy a amar siempre. Pero no quiero amarte.

Necesito más historias de amor...

Te extraño enormemente. Qué triste es la vida sin vos. No quiero imaginar una existencia sin tu presencia, porque en el mundo es tu sonrisa la que llena esos espacios donde va la felicidad.

¿Dónde estará mi vida, la que pudo haber sido y no fue?

La venturosa o la de triste horror. Era otra cosa que pudo haber sido y no fue. Espada o escudo y no fue. Pienso también en esa compañera que me esperaba y que tal vez me espera.

- Lo perdido – (El oro de los tigres)

- Jorge Luis Borges -

Ay, Dios mío, ¿qué estamos haciendo? Éste amor… nos va a matar. Vamos a morir de amor.

Lo escuché y las lágrimas siguieron rodando hacía abajo para finalmente mezclarse con la sangre que habitaba el piso.-

Parece imposible

¿Alguna vez vas a salir de mi cabeza? Es mentira eso de que el corazón es el único que siente el amor. Porque yo te siento en mi corazón, te siento en mi cabeza, te siente en mi cuerpo, te siento en cada centímetro de piel que me envuelve, te siento en todo lo que está a mi alrededor, en todo lo que puedo ver, en todo lo que puedo tocar, en todo lo que puedo imaginar. Estas ahí y parece imposible que alguna vez te borres, que alguna vez dejes de estar en todo mi ser. Alguna vez se va a terminar ¿no? ¿Vas a desaparecer? Duele sentirte, sentirte y no tenerte, sentirte cerca y tenerte tan lejos. Duele. Estás doliendo en cada espacio que puede doler y hasta donde no puede, ahí también. Esa es tu especialidad, lastimar en lugares in-lastimables. Y la mía es sentirte, sentirte en lugares in-sentibles. Qué ironía.

Qué ironía todo mi amor.