Sofía. Esto soy.

Preferiría ser un poco más,
poco mas duro para soportar,
tener que verte así como si nada.
Después de haberte dicho que ya te he olvidado
que eres parte de un pasado
al cual no quiero recurrir, nunca más.

Lo juro y lo re juro, no puedo evitar que me duela (tanto, demasiado). Juro que no puedo evitar llorar (tanto, demasiado). Juro y re juro que no puedo evitar hacerme la que “no pasa nada” cuando pasa de todo (tanto, demasiado). Juro que no puedo seguir aguantando esta angustia que se marchita adentro, que me pudre, que me intoxica; la pena esta podiendo conmigo. Lo juro y lo re juro. No quiero hacerme la tonta, ya no; pero es que la única forma de hacerme la que “no pasa nada” es siendo la tonta, y yo no quiero que me pase de todo. Quiero ser tonta, quiero ser ciega, quiero ser sorda, quiero no estar, quiero que el tiempo vuelva atrás y tomármelo de otra forma, quiero el “no haberte conocido jamás”. Soy una tonta que para no sufrir se hace más la tonta y sufre más aún que siendo solo una tonta. No quiero existir.

No te quiero ver, no te quiero saludar, no te quiero hablar, no te quiero oler, no te quiero sentir cerca, no te quiero caminando por los mismos pasillos que yo, no te quiero ver saludándome y sonriendo como si no pasará nada con todo esto que pasa (que es que no pasa nada). NO QUIERO volver a sentirme como me sentí y como me estoy sintiendo. Vencida. Cansada de amar y de quemarme por dentro.

Y ya no hablo con respeto porque el respeto no existe con la persona que te hace sufrir, con la persona que ocupa un lugar (todo el lugar) en tu corazón. No puede haber respeto. Me duele tanto siendo que no haces NADA, me imagino si lo hicieras a propósito, si lo hicieras agrede. Creo que estaría muerta, aunque ahora me estoy muriendo lentamente, me estoy pudriendo por dentro, hay fuego, hay hielo, hay amor estancado, hay mala vibra, hay cosas feas que están saliendo afuera, que me están dejando sola y no quiero estar sola, porque sé lo que se siente y necesito ayuda, no sé si profesional o lo que sea, pero necesito que alguien me ayude a no sentirme como me siento. TONTA. Estupida enamorada.

Y miro las fotos y veo mi sonrisa y ahora me pregunto a dónde fue, a dónde esta eso que tan feliz me hacía; me inunde de felicidad, de amor, de buena onda y no pude decir GRACIAS y ahora eso adentro pesa, me esta acabando, me derrumba. Las palabras me agobian, las frases, las mil y unas cosas que me encantaría decirte, que me encantaría… Se termino, me pido perdón a mi misma, pido perdón a todo. El amor y paz se termino, ahora estoy cayendo y el lunes si pasa… además de pasar, no sé que va a pasar conmigo y tengo miedo, miedo de terminar como estoy ahora, sintiendo como duele quererte tanto.

Necesito que alguien me diga que no estoy sola, necesito que me den una mano, necesito que me ayuden por favor… Juro que hoy no puedo, y mañana tampoco. Perdón. No quiero perderlo todo, y lo estoy perdiendo, veo como todo se me esta alejando, veo como todo me esta resbalando y estoy creando un circulo de rechazo alrededor mío y no quiero. Estoy perdiendo sonrisas, estoy perdiendo vida…

Puede que mañana me quiera ir.
Y puede también que mañana sea la vida
y que mañana, no exista mañana.
No soy una niña.
No soy ese duende.
No soy luchadora.
No soy tu camino.
No soy buena amante,
ni soy buena esposa.
No soy una flor,
ni un trozo de pan.
Sólo soy esa cara de idiota

¿Querían que sea directa? ¿Querían que no de vueltas? ¿Querían que hable y sea yo misma? ¿Querían que diga lo que sentía y quiero? AYUDA, eso necesito, eso quiero, eso espero.

No ves qué fácil ha sido para mí
perderlo todo en un momento.